Ich habe neulich Press Gang entdekt! Sie ist eine altere Kindersendung aus… ich glaube… 1989-1994? Ich habe zwei Serien auf der Internet gesehen. Es geht um viele Jugendliche, die eine Zeitung fuer seine Stadt schreiben. Meine Lieblingskarakter heisst Kenny-er ist nett, sympathisch, und, ich glaube, total verliebt in seiner beste Freundin Lynda. Sie ist mit Spike verliebt, Spike und Lynda sind eine wunderbare interessant Paar, aber ich glaube… Kenny und Lynda waere vielleicht besser. Wenige Gewalt, z.B.

Ich habe hier die erste Serie: http://www.veoh.com/channels/pressgangs1

Schoen oder? Ich habe Kynda (Kenny/Lynda) fanfiction geschrieben, aber nicht viel. Ich denke an ein Geschichte, die um Kenny, Lynda, Spike, Sam und Australia geht. Spike hat eine andere Maedchen Schwang gemacht. Kenny wird mit Sam getrennt. Also, die beste Freunden? Sie wohnen miteinander und ja, sie verlieben sich in einander.

Ich stehe durch Regen (seh’ bitte dass Lied “Stand In The Rain” von Superchic[k]).

Ich habe Angst vor meine Jugendklub heute Abend. Ich will nicht sagen, alles, die ich sagen koennte. Es ist gar zu persoehnlich. Ich habe ja meine Tagebuch auf Deutsch geschrieben, weil es so persoehnlich ist! Wenn ich ‘ich bin oft einsam’ oder ‘mein Vater ist schlechter als einmal’ sage, lachtete S and Z. Aber ich will nicht meine Geheimnisse immer bewahren. Es ist wirklich ein Problem. Ich wunsche, dass meine Vater besser koennte, aber was ist das? Es ist meine Leben. Wenn es verspottet ist, kraenkt es mich. Ich kann das nicht sagen.

In alle diese Dinge, weiss ich, dass es gibt etwas better. Es ist gar nicht Wille meines Gottes. Das kann nicht so bleiben. Stand in the rain/Stand your ground/Stand up when it’s all crashing down/You stand through the pain/You won’t drown/And one day what’s lost can be found/So stand in the rain. Das Lied ist im Moment auf meine Herz zerlegt. Es ist mein Leitspruch.

Ich froehe mich vor YOT. Ich froehe mich! Ich habe ein bisschen Angst, aber kein Problem. Ich habe eine Liste geschreiben, mit alles, die ich fuer YOT brauche. Bettwaesche, Badetuecher, Uebereinstimmung, Geldboerse usw.

Ich miche mir Sorgen ueber meine Vater. Er ist heute in London. Dass freut mich. Aber gestern war es seinen Geburtsag. Nuer Jimps hat er eine Geschenk gekauft. Warum? Weil wir haben an Weihnachten Dinge geschent, die jetzt ganz nicht benuetzt sind. Es ist total Zeitverschwendung. Mein Veter sieht Fern aus, aber er macht nicht anders. Er abeitet manchmal. Aber er liest nicht, er spielt jetzt keine Gitarre, er schlaeft nuer und Fern sieht. Ich kann nichts kaufen, die fuer “schlaefen und Fern” ist! Nicht ohne Sarkasmus.

Ich vermisse mein Vater. Ich kann jetzt nichts sagen, die persoehnlich ist. Ich hasse meine Koerper-dann glaubt er, dass ich Magersuechtig bin! Ich habe Angst vor Schule-er glaubt, dass ich Opfer von Schurigelei sind. Oder etwas anders-ich bin laeppische Maedchen, ich mache alles unverhaeltnismaessig. Warum nichts in Mitte? Ich habe doch Probleme! Aber sie sind nicht die Art Probleme, die er manchmal glaubt. Es ist Teufelskreis, oder?

Mein Vater ist doch krank. Dass weiss ich, aber ich verstehe nicht. Ich habe keine Mitfuehle. Ich weiss, dass ich Widerling bin, aber was? Warum kann er nicht BESSER sein? Es ist alles in Kopf. Es ist psychische Erkrankung, also wirklich total in Kopf. Er hat mir immer gesagt: “Dass CD in deinem Kopf, hoerst du es nicht. Hoere statt ‘I am not the child of the bondslave, I am the child of the free woman.’” Ich habe dass fast immer gemacht! Aber “Preacher, heal thyself.” Er koennte BESSER werden, wenn er will. Ich weiss, dass mein Fazit falsch ist, aber ich fuehle mich, dass es richtig ist!

Frage- Papa war einmal mein Felsen. Dass war etwas falsch-Gott sollte mein Felsen sein-jetzt ist es besser. Aber Papa war einmal. Wenn er jetzt ganz anders als Papa ist, was soll ich machen?

Das Anwort-

Stand in the rain

Stand your ground

Stand up when it’s all crashing down

You stand through the pain

You won’t drown

And one day what’s lost can be found

So stand in the rain.

Gott ist mein gewaltiger Felsen. Ich stehe auf Ihm.

Ich habe ein bisschen uebergesetzt… Ich soll meine Kursarbeit machen, aber das ist langweilig. Also ich have ein bisschen aus Spiegel von BarlowGirl uebersetzt, und jeztz schreibe ich mein Blog. Ich habe ein bisschen auch fuer diese BarlowGirl song geschaffen-in Deutsch natuerlich! Ich habe auch das Wort “Mist” gelernt. Mache des Ubersetztungs der “Mist” sind ganz unhoeflich, aber manche sind wie “crud” also ich weiss nicht, wie ich soll es nehmen. Ich habe es in “meine” Liede geschrieben.

Spiegel von BarlowGirl-eine wirkliche schlechte Uebersetzung fuer meine einige Unterhaltung…

Wer bist du zu sagen

Ich bin weniger als sollen?

Wer bist du?

Wer bist du?

Ich muss nicht es hoeren, diese Dinge, die du sagst mir

Ich werde nicht

Ich hoere nicht!

Und hier ist etwas, die ich einfach geschaffen habe-

Herhoerst mich du Spiegel

Ich bin Tochter meines Koenigs

Ich hoere nicht

Auf deinen Mist

Ich bin in Seine Bild geschaffen

Mit ein Vorsatzt und ein Zukunft

Ich hoere nicht

Auf deinen Mist

Du kannst das nicht wegnehmen

Ich bin vielgeliebte Tochter

Ich hoere nicht

Auf deinen Mist

Also hallo Welt, ich sage

Dass ich nicht entsprechen werde

Ich hoere nicht

Auf deinen Mist

Ich habe ja ein bisschen dagegen Magersuechtigkeit angekaempfen. Hier habe ich meine Erklaerung , dass ich mich nicht allein durchkaempfen. Ich weiss, dass meine himmliche Vater liebt mich. Ich versteh das nicht, klar, aber ich weiss es. Ich weiss jetzt, dass meine Identitaet ist in Ihm gefunden. Das macht mich ganz froh :D

Wie soll ich es verstehen? Meine perfektes Gott hat gestorben, um mir neues Leben zu geben. Ich verstehe es gar nicht, aber ich bin KLAR froh, dass sie Wahrheit ist

Also ich habe jetzt etwas zu sagen. Ich habe gestern Bestaetigung bekommt, dass ich naesctes Jahr YOT machen werde. Ich bin JA ganz aufgeregt! Ich habe ergewartet, als ich elf war, YOT zu machen. Jetzt kommt es bald! Und warum nicht? Es kostet viel Geld, aber das ist mir egal. Ich glaube, dass es Wille meine Gott ist. Ich frohe mich jetzt!

Versteh’, dass ich nicht nur froh bin, weil ich YOT machen kann. Gott hat in mir etwas gemacht, das ich nicht verstehe, aber ich weiss, dass meinen Leid jetzt ganz besser ist. Es verletzt immer noch, aber es ist nicht jetzt so wund wie frueher. Meine Herz verletzt war. Vielleicht hat meine kleine Wirrwarr mit Magersuechtigkeit eine groosser Beeinflussung, als ich einmal gedacht habe. Vielleicht war es etwas ganz anders. Aber… was es war, hat mein Gott gewusst, und diese Quetschung hat Er besser gekusst. (Ich weiss, dass diese ehemalige Satzte schlect aufgebaut war, aber es was auch schoen:D).

Also diese Posting geht blad in meinem WordPress.

Ich liebe meine Name, wherethewildthymeblows. Ich habe es von Shakespeare gestohlen:

I know a bank where the wild thyme blows

Where oxlips and the nodding violet grow.

Schoen, oder?

ich weiss nicht das deutsche fuer „Emo“-es meint, ein (Enligsches/Amerikianisches) Jugend, die sehr deprimiert ist, tragt immer scharze Klammotten, usw. ja es meint mehr als diese Dinge, aber ich koennte es nicht sagen, wenn ich Englisch benuetzt! also ich bin gar nicht Emo. ich trage im Moment rosa Pulli, ich weine nicht, es ist klar ein Jahr, als ich mich selbst geschadet habe. also? ich bin gar nicht Emo-errinne bitte das, wenn du diese erste Etwas liest!

ich habe diese Tagebuch geschrieben, als ich total allein war. ich bin normalerweise froehlich auch, „In“ heisst meine alte Schule; ich werde bestimmt nicht die ganze Name am Internet schreiben…

Ich habe mich einfach abgekapselt. Ich bin schuldig, dass ich oft einsam bin; dass ich ja weisse! Aber es ist schwierig. Es ist doch schwierig, wiel ich meine In-Frundinnen errinne. Sie sind melodramatisch. Ich muesste jeden Tag mit Muehe und Not meine Nische finden. Immer war ich Friedenstifterin. Dann war ich auch oft einsam, allein, weil ich wertfrei bleiben mochte. Jedoch waren sie ja Leute, Freundinnen! Hier bin ich fast immer allein, ich habe keine neue Freunden getroffen. Trotzdem werde ich nicht nach In weggehen; es ist eine furchtbare Schule, oder? Ich kann nicht immer ueber BHs, Schoenheitspflege und Jungen plaudern! Sie werden schnell langweiling. Hier kann ich manchmal ueber Gentechnik oder Weltprobleme reden. Ja mein Gott schuetzt mir! Er ist immer gut; Er wisst frueher als ich was ich brauche. Jeden Tag sehe ich, wie mein Gott schuetzt mir. Ich bin nicht immer allein, dass ich weisse. Mein Gott huetet mich.

Warum dann bin ich einsam?? Ich habe keine Ahung, aber ich wuensche, ich wuensche, dass mein Schulleben etwas anders war. Ich habe bestimmt bei der Arbeitsplatz Freundinnen, und wir beschweren uns jeder Woche. Ich habe auch Kirchefreundinnen; ich habe meine Schwaegerin-in-spe, wenn Junebug mein Brueder wirklich heiratet, und ich habe immer Clairebear. Aber wo sind die FreundInnen meiner Jahrgung? Immer in Filme wie She’s All That und A Cinderella Story und gleiche Quatsch hat die arme einsame Maedchen ein beste Freundin; nein, immer eine beste Freund. Sie sind bestimmt nicht einsam! Das geht mir auf die Nerven, aber am Schlimmsten ist dass „haessliche Maedchen“ nicht „haesslich“ aber „unverstanden“. Sie hat immer „schoenste Augen der Schule,“ oder? Und dann kommt Prom-Night, und dass Maedchen tragt eine besondere Kleid, und dann ist sie immer schoen. Aber was fuer ich? Ich bin nicht schoen, Wunderkleid oder kein Wunderkleid. Ich bin Durchschnittsmaedchen am Besten. Oder?

Ich habe lieber Schurigelei. Dann Schweigen andere Leute die ganze Tag nicht. Ich glaube, dass es besser ist, als total Isolisieren.

ich habe gesagt, dass ich dann einsam war aber nicht jetzt. jetzt bin ich frohlich.

und ich habe diese etwas geschrieben, zwei tagen spaeter und noch allein…. aber nicht traurig (habe ich nicht gesagt, dass ich kein Emo bin??)

Zwei Tagen spaeter, ist meine Meinung ganz anders. (Zuerst habe ich gelernt, dass “Isolieren” wie “Insulation” ist… Es hat “Isolierung” gewesen sollen). Obwohl ich oft allein bin, habe ich doch Fruenden. Vielleicht keine beste Freund oder Freundin, aber ich habe noch Bekannte. Aber ich glaube, dass es besser ist, dass mein Vater, mein himmeliche Vater, mit mir ist. Mein Gott versteht mich. Als Er and der Erder war, war Er „a man of sorrows and acquainted with grief.“ Er hat die Erder geschafft, und wir haben Er nur ganz nicht bemerkt. Er versteht.

Einsamkeit ist ja furchtbar, aber ich bin nicht immer einsam. Ich habe das letzte Mal geschrieben, aber ich habe es nicht geglaubt. Jetzt glaube ich es. Ich habe ja Kirchfruendinnen wie Junebug, und ich werde sie nicht aendern, oder? Naechstes Jahr mache ich YOT. Spaeter Uni. Wenn ich hier keine FreundInnen haette, waere es ja furchtbar, aber es wird leidlich. Warum? Weil mein Gott mit mir ist. Als ich habe gewaelt, um Christin zu sein, habe ich einen Lied gehoert. Welche Lied?

„You are there, Jesus, when people laugh and call em names.

You are there, Jesus, when they won’t let me join their games.

You are there, Jesus, when I feel I have no friends.

You are there.“

Also Er ist immer mit mir! Er versteht mich. Er hat micht nicht abgelehnt, oder? Er ist mein beste Freund. Ich habe das seit zu lange vergessen. Aber er ist hier. Er sieht diese Woerter. Ich liebe Ihn!

Gestern had mein Brueder mir gesagt, dass ich soll nicht mich so geben, wie ich bin. (Er hat es gesagt, weil ich „dumm“ aussieht, wenn ich tanze). Aber er hat falsch. Mein Vater, Mein Gott, hat micht so geschafft. Er liebt mich. Dass weiss ich. Also, wenn mein Gott mich liebt, ist die Meinung meines Brueders gewissermassen bedeutungslos.

Das ist nicht ganz richtig. Ich liebe natuerlich mein Brueder, aber er hat da falsch. Ich werde ihn nicht glauben.

„You are there, Jesus, when I feel I have no friends.

You are there.“

oh gosh.

oh gosh.

oh gosh.

i can’t manage german right now. i can’t even manage capitals. i’m having trouble with the full stops.

everyone’s had one of those weeks, right? well, i just had one.

1) I AM NOT EVER GOING TO MAKE MYSELF SICK TO DEAL WITH A SITUATION AGAIN. i haven’t done it in nearly a year, and I AM NOT EVER BRUSHING WITH AN EATING DISORDER AGAIN. i was never anorexic (BMI always above 22, let alone 18) and i was never bulimic (didn’t binge/purge often enough per week). that doesn’t mean tehre aren’t times when i’m not tempted, oh gosh. mrs s was humiliating me in german the other day adn i didn’t know the answer and this thought, this idea darted through me „i could go and make myself sick after this, that would make it all better“. WHICH IT WOULDN’T. and i went and sat in the library and wrote a rather frenetic letter to God and checked Peter Pan out (crisis management much?). this was a sensible way to react i know, but it didn’t make the fact that i wanted to do that any less scary. i can’t go down that road again. i can’t. it would kill me, i know it would, because i lost a stone and a half of my body weight in as many months, and i wasn’t that heavy to start with. that was well, well over 10%. the only reason i managed Not To was because God is ALWAYS good. He pulled me out of it. i chatted to Bear about it and she said that it was me trying to get back into control of my life.

i remember when i stopped with the borderline eating disorder thing. we watched a video about eating disorders in biology, and they were describing the way girls get these disorders in order to be in control. guess what? i’m one of the few, i guess. i wanted to be thin. i wanted to be beautiful. i had a messed up perception of myself, i was scared of make-up and stuff. but as the disorder progressed, i was getting all these OCD aspects creeping into my personality. that’s so not me, i don’t have to be in control to feel comfortable. i’m a throwback to the hippy era in many ways (and waiting until marriage is now considered as radical as NOT waiting was then <g>). but i would have to eat things in halves and crap… i guess the starvation bits were doing stuff to my insides and my serotonin levels. ANYWAY that’s besides the point. i’ve recently begun listening to a lot of superchic[k]. i found a song that helped me to understand why i was doing it and the accomapanying video will be something that i draw from if i start to struggle again. http://www.youtube.com/watch?v=dL7WPylAd5E

2) i’m so sick of being lonely. see „ich bin wirklich nicht emo“ if you speak german and want to understand this statement. i don’t believe it’s God’s will for me to have to sit in the girls’ loos during lunch if there aren’t available seats in the library.  heck, the loneliness was what started the almost-eating-disorder. i thought, if only i can get thin, people will like me. i heard a girl calling me „chunky“ behind my back. why is it that this always happens to some people? however God has been very good to me. i know He’s working through this with me. i refuse to believe that i will always be lonely. it’s not true. He’s already helping with lots of the emotional soreness.

IT HURTS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3) LIFE GOES ON. I know it does,

Jesus loves me,

This I know,

For the Bible tells me so.

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